Amikor a gyász a társad

Fotó: N:Danie Franco fotója az Unsplash-en

Élet egy váratlan társ mellett

Audrey Andersson

Egyszerű kérdések voltak: Születési dátum? Életkor? Ránéztem az űrlapra, és megbénultam. Azt akartam írni, hogy 2016. október 23-án született; életkor: 6 és fél év. Bárki, aki rám nézett, azt mondta volna, hogy ne legyek ilyen nevetséges. Nyilvánvalóan középkorú nő vagyok. Azonban mindkét tény igaz. Középkorú vagyok, de egyben 6 és fél éves is. Hat és fél évvel ezelőtt, egy másodperc töredéke alatt bekövetkezett balesetben meghalt a férjem. Az ő élete véget ért, az enyém pedig teljesen megváltozott. Az élet, ahogyan ismertem, és a jövő, amit magától értetődőnek tartottunk, abban a pillanatban megszűnt. Egy új élet kezdődött. Egy olyan élet, amire nem számítottam. Egy olyan élet, amit határozottan nem akartam. Meg kellett ismernem egy új világot, ahol nem tudtam a szabályokat.

Hat és fél év elteltével rájöttem, hogy ezen az utazáson nincsenek gyors vagy varázslatos megoldások. Ez egy olyan utazás, amely egész életem hátralévő részéig fog tartani. Egy nem kívánt, könnyekkel öntözött és Isten kegyelmének napsugarával megáldott utazás. Egy utazás, amelynek során új és csodálatos módon tanultam megismerni Isten jóságát.

Egyedülálló utazás

Minden ember másképp éli meg, ha jelentős veszteség éri. Két testvér is másképp dolgozza fel, ha egy szülő elvesztését gyászolják. Személyiségük, élettapasztalatuk és a szülőhöz fűződő kapcsolatuk határozza meg, hogyan reagálnak a halálra.

Miután a férjem elhunyt, valaki azt mondta: „Üdvözöllek a klubban, amelybe senki sem akar belépni.” Nem értettem. Elmagyarázta, hogy ha egyszer jelentős veszteséget élsz át, megváltozik az életed. Egy idő után felismered a többieket, akik osztoztak ebben az élményben. Az ember érzékennyé válik a veszteségre, és rezonál rá másokban. Ilyen lehet egy házastárs halála egy hosszú betegség után vagy egy hirtelen, traumatikus veszteség is. Egy megszületett vagy meg nem született gyermek halála. Egy szülő fokozatos elvesztése az Alzheimer-kór vagy a demencia miatt, amíg a halál végül be nem fejezi a folyamatot. A jelentős veszteség sokféle formában jelentkezik.

Bár mindenki útja egyedi, vannak közös vonások – olyan tapasztalatok, amelyek a jelentős veszteségek minden fajtáján átívelnek, és másokkal is visszhangra találnak. Például egy barátom, akinek nemrég meghalt a férje, azt nyilatkozta egy kollégájának, hogy az agya mintha ködbe burkolózott volna, és állandóan kimerült. A kolléga azonnal megértette, miről beszél, pedig az ő tapasztalata egészen más volt. A fia öngyilkosságot követett el, mégis felfogta a ködös agy szindrómát, és képes volt vigaszt, megértést nyújtani. Nagyon különböző helyzetek, de volt egy érintkezési pont, ahol találkoztak. Az elismerés, hogy valaki más is átment ezen, és túlélte, bátorságot adott a barátomnak, és biztosította őt arról, hogy nem őrült meg. A sebezhetőség és a megosztásra való nyitottság előnyökkel és áldásokkal jár.

Felfüggesztett élet

Közvetlenül a halál után úgy tűnik, hogy minden felfüggesztett állapotba kerül. Néhány azonnali döntést kell hozni a temetéssel kapcsolatban. Olyan döntéseket, amelyek nem várhatnak. A napok homályosan telnek. Az emberek jönnek, részvétet és támogatást nyilvánítanak, virágot és képeslapokat küldenek. Eljön a temetés napja, és utána az emberek visszasodródnak a mindennapi életükbe. Az egyetlen probléma az, hogy nem lehet. Az élet, amelyhez vissza akarsz térni, már nem létezik.

Ebben a szakaszban az emberek gyakran hamis vigaszt próbálnak nyújtani: „Tudom, hogy nem így érzed, de az idő mindent begyógyít”. A halál nem egy betegség, nem valami, amit meg lehet gyógyítani, vagy amin túl lehet lépni. A gyász nem egy folyamat, amin végig mész, és ha kipipáltad az összes szakaszt, akkor úgy folytathatod, mintha mi sem történt volna. A veszteség olyasvalami, amit megtanulsz integrálni, amivel együtt kell élned, de nem lépsz túl rajta.

A szeretet nem hal meg

A gyászt gyakran úgy értelmezik, mint „a szeretet, amelynek nincs hová mennie.” A halál elvágja a képességünket, hogy egy bizonyos valakivel kapcsolatba lépjünk. Egyszer csak már nem oszthatjuk meg a hétköznapi történéseket, nem kérhetünk tanácsot, sétálhatunk, vagy tehetjük meg együtt mindazokat a dolgokat, amelyek értelmet adnak egy kapcsolatnak. A halál nem változtat azon a tényen, hogy szeretünk valakit, de megváltoztatja a szeretet kifejezésének módját.

Ha szeretsz valakit, akkor beszélsz róla. Mesélsz másoknak a közös élményeitekről, és megosztod velük az emlékeidet. Kezdetben mások engednek neked, és azt suttogják: „Ez mind a gyászfolyamat része.” Az idő előrehaladtával azonban egyre kevesebb megértés mutatkozik. Nem ritka, ha valaki azt hallja: „Tényleg nem szabadna a múlton rágódnod; előre kell tekintened” vagy „Nem egészséges folyton …-ról beszélni; tovább kell lépned.”

Igazuk van: a beszélgetés a feldolgozás egyik módja, de ez csak a kép egy része. Azok a közös élmények részei annak, aki vagy. Igen, az életednek ez a szakasza lezárult, de ez nem változtat azon a tényen, hogy ő mindig életed része marad. A múlt elismerése az egyik módja annak, hogy integráld ezt a szeretetet és tovább lépj.

A térkép újra rajzolása

Bár az élet és a terveim megváltoztak, amikor a férjem meghalt, volt néhány dolog, amiről korábban beszéltünk vele, és fontosnak tűnt, hogy folytassam: eljuttatni egy megígért születésnapi ajándékot egy testvérnek; egy angliai utazás megszervezése az anyósomnak. Nem volt ugyanaz, hiszen ő nem volt ott; de az, hogy olyan dolgokat csináltam, amelyekről tudtam, hogy örömet szereztek volna neki, egy kis lélegzetvételnyi időt biztosított.

Elkerülhetetlenül eljött a nap, amikor már nem voltak közös tervek és projektek. Egyedül voltam. Néha azt kérdeztem magamtól: Ha Lars itt lenne, mit javasolna? Képzeletbeli beszélgetéseim segítettek átrajzolni a térképet. Ismét egy lélegzetvételnyi teret biztosítottak.

Az idő múlásával a megélt tapasztalataink és a jelenlegi helyzetem közötti távolság olyan jelentős lett, hogy felismertem, ezeket a döntéseket nekem kell meghoznom. Az egyik legnehezebb lecke ezen a nem kívánt utazáson az, hogy kinyúljak és segítséget kérjek. Az emberek hajlandóak segíteni; csak nem tudják, hogyan.

Megváltozott kapcsolatok

A halál minden kapcsolatunkra hatással van. A jelentős veszteséget közvetlenül követő időszakban vannak olyan emberek, akikről azt hitted, hogy számíthatsz rájuk, bármi is történjen, de amikor megtörténik az elképzelhetetlen, ők nincsenek ott. Ennek számos oka lehet, de a leggyakoribb, hogy kényelmetlenül érzik magukat, félnek, hogy rosszat mondanak, vagy megbántanak azzal, hogy emlékeztetnek arra, amit elveszítettél.

Azok az emberek, akiket nem ismertél jól, fontosabb szerepet vállalnak az életedben, támogatást és megértést nyújtanak. Gyakran olyan emberek ezek, akik vagy maguk is átéltek jelentős veszteséget, vagy közelről látták azt. Néhányan közülük csak rövid időre jönnek, mások életre szóló barátokká válnak.

Az idő előrehaladtával a kapcsolati hálózatok is változni fognak. A párok gyakran kényelmetlenül érzik magukat, ha özvegyet hívnak meg magukhoz. Van néhány dolog, amit a házastárssal együtt lehetett csinálni, de egyedül nem, és ez természetes változást eredményez a társak vagy a tevékenységek terén.

Nehéz megtanulni elengedni azokat a barátságokat, amelyek már nem működnek. A ragaszkodás és a próbálkozás, hogy valami működjön, további fájdalmat okoz. A veszteség utáni életbe való beilleszkedés alapvető eszköze, ha megtaláljuk a módját annak, hogy megünnepeljük azt, ami volt, és nyitottak legyünk új barátságok és hálózatok kialakítására.

Többszörös veszteségek

A halál a legnagyobb és legjelentősebb veszteség, amellyel bárki szembesülhet. A házastárs halála esetén a túlélő házastársnak hirtelen egyedül kell szembenéznie az élettel. Az életminták és a tervek minden szinten megváltoznak. Az olyan apró szokásoktól kezdve, hogy ki viszi ki a szemetet, egészen a lakhatással vagy a nyugdíjjal kapcsolatos, az életet befolyásoló döntésekig.

Az idő előrehaladtával más veszteségek is felmerülnek. A jelentős életesemények, mint például a diplomaosztó, az esküvő vagy az unokák születése, nem tudnak együtt megtörténni. Hiányukat ezeken az alkalmakon még élesebben érezzük. A gyász azonban nem csak a távollétük miatt van, hanem az élet miatt is, amelyet nem élhettek meg. Az álmok miatt, amelyeket nem tudtak megvalósítani. A halálban nincsenek győztesek, csak vesztesek vannak.

Visszatérő veszteség

Amikor valaki meghal, mindenki az első évről beszél. Az első születésnap, hálaadás és karácsony nélkülük. Az első születésnap, amit nem ünnepelhettek meg. Úgy hangzik, mintha csak azt az első évet kellene átvészelni, és utána minden jobb lenne. „Túl leszel a legrosszabbon;” „tovább lépsz”. Amikor elérkezik a halál első évfordulója, megkönnyebbülünk, hogy túléltük az első évet, de rá kell jönnünk, hogy jön a második év, és a harmadik, és … az évek egyre hosszabbak.

A veszteség és a gyász évről-évre változik. A közvetlen veszteség nyers fájdalma visszahúzódik. A szív alakú lyuk, amelyet valaki maga után hagy, megmarad, és életünk tájképének részévé válik.

Ahogy haladunk előre, történnek események, amelyek arra kényszerítenek bennünket, hogy újra átlássuk és feldolgozzuk a veszteségünket. Nemrégiben az Egyesült Államokba költöztem. Mivel már sok helyen laktam, nem gondoltam, hogy ez a mostani más lesz, mint bármelyik másik költözés. Pedig az volt. Az összes többit családtagként, vagy a férjemmel együtt hajtottam végre. Hirtelen minden döntés az enyém lett, és azon kaptam magam, hogy időre van szükségem. Le kellett ülnöm és feldolgoznom, emlékeznem kellett arra, hogy még csak 6 és fél éves vagyok, és nem tudok mindenre válaszolni. Néha kimerítő lehet 6 és fél évesnek lenni egy felnőtt világban; ilyenkor légy kedves magadhoz. Add meg magadnak azt az együttérzést, amit másnak is megadnál.

Egy sérült tervrajz

Isten eredeti tervrajza szerint arra teremtett minket, hogy örökké éljünk, és élvezzük a Vele és egymással való egyre mélyebb kapcsolatokat. Amikor az emberek úgy döntöttek, hogy a kígyóra hallgatnak, a bűn megrongálta ezt a tervet, és a halál belépett a világunkba. Azóta az emberiség küzd az Istentől és a szeretteinktől való elszakadás fájdalmával.

Továbblépés

Húsvét vasárnap, hat hónappal a férjem halála után, a reggeli sétám során megálltam, hogy megcsodáljak egy gyönyörű cseresznyefát. Ahogy néztem, eszembe jutott, hogy kilenc hónappal korábban volt egy csúnya vihar, és egy nagyon nagy ág (majdnem a fél fa) leszakadt. A férjemmel együtt vettük észre az akkori reggeli sétánk során, és ő határozottan kijelentette, hogy ki kell vágni a fát. Ezt nem élhette volna túl. És most itt volt teljes virágba borulva.

Ahogy ránéztem a fára, láttam a sebhelyet, ahol korábban az ág volt. Igen, a fa el volt torzulva; igen, volt egy sebhely; de a fa még mindig gyönyörű volt. Még a sebhelynek is volt szépsége – a cseresznyefának szép vöröses színe van. Ez egyike volt azoknak a pillanatoknak, amikor úgy tűnt, mintha Isten megkocogtatta volna a vállamat, és azt mondta: „Igen, van egy sebhelyed, de néhány sebhely gyönyörű. A szeretetre és a veszteségre emlékeztetnek. A hegek tesznek azzá, aki vagy; légy büszke rájuk és arra, amit képviselnek. De mégse a hegre koncentrálj. Emlékezz a bőséges áldásokra, amelyeket én adtam nektek. Virágozz, és meríts erőt abból, ami volt.” Lesznek pillanatok, amikor úgy érzed majd, hogy minden rendben van, és a legváratlanabb pillanatban egy látvány, illat, szó vagy cselekedet miatt elviselhetetlenül nehéznek fogod érezni a veszteségedet. Az örömben és a gyászban Isten ott van. A veszteség utáni továbblépés egy élet munkája: megtanulni és újra megtanulni Isten jóságát, és azt, hogyan ismerjük fel azt a legváratlanabb helyeken is. Tapasztalatom szerint Isten soha nem hagyott cserben a múltban. Ő ma is velem van, így nincs mitől félnem, amikor a jövőbe tekintek.

Forrás: https://adventistreview.org/magazine-article/when-grief-is-your-companion